Vamos la Izquierda carajo!

Me sorprende que la gente vote al Rabino hijo de mil puta Bergman, se dejan engañar por su forma de hablar y sus aforismos un chamuyero.

Ademas no debería mezclarse la religión con la política, me hace ruido

SERGIO MASSA CHARLA CON DIOS

Dios: Pero la puta madre, no puedo hacer un Sudoku tranquilo… ¡Hola!

Massa: Hola, ¿hablo con el Pastor?

Dios: No, flaco. Yo no le hago cámaras ocultas a los traficantes de paco del Conurbano. ¿Quién habla?

Massa: Habla Sergio...

Dios: ¡Lapegüe, querido! Estás complicado, eh. Con la Ley de Medios se te apagó el trabajo, ¿no? Prendéle una vela a San Cayetano, yo hace tiempo que no me dedico a eso.

Massa: Usted se confunde. Soy Massa.

Dios: Valeriaaa! ¿Estás resfriada? Tenés un poco ronca la voz. ¿Cómo va? ¿Ya te hiciste las gomas?

Massa: Señor, soy Sergio Massa, el líder del Frente Renovador.

Dios: Ah, seeh. ¿Frente Renovaqué? ¿Lo decís por Barrionuevo o por Felipe Solá? Dejá de jodeeeeer... .

Massa: Importan mucho más las ideas que los hombres.

Dios: No creo, si fuera así los filósofos serían chongos o los stripppers serían barbudos psicobolches.

Massa: Digo que lo que nos une en el frente son los valores…

Dios: ¿Invirtieron en la bolsa? ¿A cuánto está el Merval?

Massa: Otros valores…

Dios: ¿Propiedades? ¿Oro?

Massa: Hablo de la ética, de la humildad. Hablo de hacer lo mismo que hice en mi barrio, Tigre, o en mi club, que está en Victoria. Hablo de ir siempre al Frente.

Dios: ¿Pero vos no eras opositor del Frente para la Victoria? ¿Por qué carajo no me actualizan la ficha?

Massa: Yo formé parte pero ahora…

Dios: ¿Vos sos fan del pelado Silva? Te cambiaste de bando, Sergio.

Massa: Yo no me vendí, me fui porque había cosas que no compartía, otras que no me cerraban.

Dios: Y, es difícil compartir la torta, sí. Cerrar los números también es un bardo. Bueh, vos sabrás. Yo no me meto con la guita de nadie.

Massa: Ya le dije que me mueven las ideas.

Dios: Está bien en Grecia pasaba lo mismo. Sócrates era alto bufarra, se embambinó a buena parte de Atenas, todo bien. Decime y ¿cómo estás? Te fue bien, ¿no?

Massa: Señor, siento que toco el cielo con las manos.

Dios: Perá un minuto que me fijo. No, pibe, no es tu momento. ¿Yo te mandé a llamar?

Massa: No me expresé bien. Digo que estoy en la Gloria.

Dios: ¿Firmaste con Instituto? No entiendo nada…

Massa: No importa, que soy feliz. Y vengo a proponerle…

Dios: ¿A proponerme un sueño?

Sergio: No, a proponerle otra cosa. Yo sé que usted es muy generoso...

Dios: Ah, bueno, me alegro. Buen gesto que llames para agradecer. La mayoría no lo hace. Me lo debías.

Massa: ¿Por qué?

Dios: Nene, metimos a Tigre en una final de Copa. ¡Y con Gorosito de DT! Les hicieron bullying en Brasil y se le alisaron los rulos.

Massa: Pero era un buen plantel, tenía mucha garra.

Dios: Y si es Tigre… es lógico...chiste chiste. También estaba tu jugador favorito.

Massa: ¿Quién?

Dios: Botta. Para vice yo que vos pienso en ese muchacho. Te ahorrás la guita del slogan: Botta-Massa.

Massa: Lo voy a pensar, pero yo quería proponerle otra cosa. Proponerle que me ayude.

Dios: Pará, ¿quién te dio mi teléfono?

Massa: El Patito Galmarini, dice que usted lo ayudó para pasar a River.

Dios; ¡Más vale! Sin mi ayuda ese muerto podría haber usado cualquier banda, hasta la banda presidencial, pero nunca la de River.

Massa: Bueno, yo quisiera pedirle 3 deseos más.

Dios: ¿Es tu cumpleaños hoy? Cómo sopla la gente, che.

Sergio: Si no es mucho pedir, quisiera ser presidente de Argentina en 2015, que Tigre gane la Copa Libertadores, y el control de la televisación del fútbol.

Dios: Ah, bueno, Sergio. Eso no es mucho pedir, es un abuso descomunal. Olvidáte.

Massa: ¿Le parece tanto?

Dios: Presidente puede ser, pero las otras dos, no. Lo de Tigre habría que charlarlo con la gente de la Conmebol, y esos son gente jodida de verdad. Hay que ver para cuándo está programado que Arsenal gane todo. No te puedo decir ahora. Y el Fútbol para Todos no se mancha..

Massa: ¿Le gusta?

Dios: Me encanta. Además es inclusivo, no sólo porque permite que cualquiera tenga el acceso a los goles secuestrados, si no porque permite que trabajen periodistas de todo el país, integra a mujeres, jubilados como Julio Ricardo… Además, los monopolios son nocivos.

Massa: ¿Para tanto?

Dios: Pero claro… Con la religión es así: conviene que haya Sinagogas, Mezquitas, Templos… Para que la gente me elija y ejerza el libre albedrío tienen que existir los Mahoma, los Zeus, los Thor…

Massa: ¿Y eso qué tiene que ver con el fútbol?

Dios: Es igual. Fijate lo mal que está el fútbol argentino. Somoza tiene el monopolio de la pelota mal entregada. Ramón Díaz secuestró los “vamo’ vamo’” de todos los otros técnicos. Racing es dueño exclusivo de la decepción desde hace mil años. Arsenal monopoliza los fallos arbitrales…

Massa: Empiezo a sospechar que no me va a ayudar.

Dios: ¡Qué intuición, Sergio! Decime, ¿a qué número le juego en la vespertina?

Massa: No se burle, tengo sensibilidad.

Dios: Para eso tengo una pasta de dientes excelente, no sabés.

Massa: Digo que no quiero sufrir.

Dios: Entonces no te metas de presidente, Sergio. ¿Para qué? ¡Si la choreás de lo lindo en Tigre! ¿Para qué meterte en quilombos?

Massa: Ser presidente es mi sueño, Señor.

Dios: Entonces, al final venís a proponerme un sueño…

Massa: ¡No!

Dios: Son raros los peronistas, che. No entiendo nada. Por eso en política no me meto. Menos si es en Argentina.

Massa: Está bien señor, pero al menos no beneficie a la contra.

Dios: Yo no me meto con nadie. Para ganar arregláte con Magnet... perdón, arregláte con tu partido.

Massa: Bueno, quedamos así, me cierra.

Dios: Bueno, genial, a mí también me cierra…. me cierra el súper y quiero comprar unas milanesas de soja para esta noche. Te dejo.

Massa: Gracias igual por escucharme.

Dios: De nada, Sergio. ¡Hasta pronto, si yo quiero!